C’est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les
enfants ont un langage patois prononcé.
l’institutrice commence :
– Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau
a noël.
Un premier enfant lève la main et dit:
– Mi, a noël, j’ai eu eune poupée qui pisse et qui quinte.
– On ne dit pas cela comme ca, dit l’institutrice, on dit:
– Moi , a noël, j’ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante.
Un autre enfant leve la main et dit:
– Mi, a noël, j’ai eu eune carette qui fonce a toute berzing.
– On ne dit pas cela comme ca, dit l’institutrice, on dit:
– Moi, a noël, j’ai eu une voiture qui roule a toute allure.
Un troisième lève la main et dit:
– Mi, a noël, j’ai eu in vélo.
– C’est tres bien’ dit l’institutrice, et un beau ?
– Nan, in fer !

I avot un arsoule qui’ étot rintré à l’hôpital pous’faire opérer d’l’apindicite.
Arrife ein’ bonne sœur aveu un blaireau, du savon à barpe.
Al touillle l’iau aveu sin bléreau pour faire d’el mousse et al li soulèfe s’chiquette in l’ prénant délicat’mint intre sin pouce et s’n’index del main gauche pindant qu’avec es s’main droite, al ténot l’blaireau pour el raser. Al l’ tindot bin pour pas l’coper.
Al n’avot pas complexe, puisqu’al faijot cha à longueur d’année.
Au bout d’un momint, in intind ein’ tiote voix qui dit :
– Vos povez lacher ma sœur, acht’heur i tient tout seu’ !!!

« Carvin, petite ville du Pas de Calais… Un soir au dîner, la petite demande à son père :
– Papa, pourquoi qu’t’éto toudi tout rouch ?
– Ben tu vô m’file, chéto l’été, et in mobylette tu prin des coups ed’soléle et t’pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais pôpô, in hiver aussi t’es tout rouch…
– Ben oui m’file, in hiver y faiso frô. Su’mobylette, le frô et ch’vitesse cha t’faiso in’ pio toute rouch avec… Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille.
– Tiens, passe el’mobylette à tin pèèère ! »

Ché l’tiote al dit à s’ mère :
– ravisse un mouque.
– C’hé pô un mouque mé ein’ mouque qu’in dit…
– L’tiote avec des yeux ronds :
– commint qu’in sais qu’ ché ein’ femelle ?

Ch’est un gars qui n’a marre d’avoir ein’ tiote biloutte, y va donc vire un docteur et li d’mind quô qu’ch’est qui peut faire.
Ch’méd’cin li dit :
– Pas de problème je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du 25cm et du 30cm…
Y n’ar-vient pô…
– Cha alors, vous pouvez faire Cha ??? Bin ch’ro bin intéressé par ch’modèle ed’ 30 cm.
Ch’docteur li sort tous ches modèles ed’ 30 cm. Ch’bonhomme les ravisses dins tous les sens, les manipules, pis d’un coup y dit :
– Heu Docteur, vous n’aurotes pas des modèles in blanc ?

Ch’est deux camarat’ qui discutent insempe :
– Cha va t’in ju ?
– Mi cha va et ti ?
– Cha va ch’est le printemps, les ti osiaux sont contints, tout i arvit, tout i sort ed’ terre !
– Arrêtes ! j’ai intérré m’ belle-mère l’ semaine passée !

Ch’est deux prostituées qui discutent insempe :
– Quô qu’t’as d’minder à ch’père Noël ?
– Bin comme pour tout l’monde… 100 €

Ch’est l’histoire d’ein viell’ dame qu’i est gravemint malat’. Sin docteur va à sin chevet et l’osculte. Après un long momint, i sort del chambre et dit à sin mari qu’i est un peu dure del feuille :
– votre femme est dans état comateux !
Papy va donc vire s’femme souffrante. et un momint al reprind un peu ses esprit et li d’minde :
– Quo qui’ a dit ch’docteur ?
– Chus pô sur d’avoir bin compris, mais ch’cro qu’y’ a dit qu’éto d’un un état com’maqueux…
– Oh, bin chu pô prés d’m’arlévé alors !!!

Un fieu d’mint à sin pere :
– Dis papa, quo qu’chés que l’differinche intre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Eul père, y appèle eusse femme et li dminte :
– Dis meu Emillénne, te voudro ti pour un millon couquer avec Alain Delon ?
Eusse méquenne qui repond sitot :
– Mais min cheri, in est mariés d’puis si longtimps…
Ch’l’homme y insiste, et s’ femme y répond :
– Ouai.. Alain Delon y est pas mal et pis un millon .. Ouai j’ cros qu’ j’diro ouai, in fait, ch’est sûr, j’ dis ouai sans hésitation !
Eul mari s’artourne vers sin fieu et y dit :
– Te vos tcho, avec eut’ mère à l’ mason in a POTENTIELLEMENT un millon mais… CONCRÈTEMENT in a eine grosse pourchiotte !

Mr et Mme ont un fils ou une fille

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils :
Alphonse (Elle roule vite ta mobilette)

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :
Armand (Remonte ton pantalon)

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :
Helmut (La moutarde elle pique)

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :
Michel (Moi,c’est la bière que je préfère)

Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :
Germain (J’ai remangé de la pomme de terre)

Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils :
Heinrich (Une riche idée qu’il a eu là)

Mr et Mme NADBARAk ont un fils :
Arthur (Retourne à ta maison)

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :
Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)

Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :
Yves et Romain (S’il voyait mon sexe il pleurerait)

Mr et Mme COULES ont une fille :
Anne perette (Une paire de couilles)

Mr et Mme DESGROS ont une fille :
Esmeralda (Sa mère en a des gros)

Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille :
Jessica (J’ai six chats et trois chiens)

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons :
Sheila, sim, Camille,Edmond (C’est la simca 1000 de mon beau-frère)

Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :
Colette (Colle ta figure à la fenêtre)

Chez le Gyneco

– Madame qu’est-ce qui vous amène ?
– Ben … ch’bus ???


-Vous êtes réglée comment ?
– Toudis par chèque, docteur.


– Votre enfant, vous l’avez allaité ?
– Nan. J’l’ai eu l’hiver.


– J’ai été opérée d’eune hernie.
– De quel côté ?
– Du côté de LENS.


– Nom du père ?
– Nanar.
– Nanar comment ?
Pas de réponse
– Bon votre adresse ?
– C’est facile, vous sortez su’ le rond point, vous prenez l’ rue in face, ch’est à droite, l’ maison du coin avec le gros quien. C’est juste à côté qu’il y a Nanar.


– Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
– Ben… J’in sais rin… J’l’ai jamais vu.


L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
– Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
– Calmez-vous Monsieur, vous…
– OUI, mais elle a vraiment très mal, qu’o ché que j’dos faire ?
-Vous gardez votre calme et vous venez !
– Oui, oui d’accord, d’accord….EUH… J’amène m’femme?


-Madame, je vous donne votre date de césarienne….. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
– Oui…Euh….et ch’ bébé… Je l’aurai le même jour ?


– Euch sus enceinte.
– De combien ?
– Ben… seulemin d’min mari !


– Vous avez une contraception ?
– Ben…J’ mets parfois deux maronnes…


– Quel est l’âge du papa ?
– Ben, j’sais déjà pas sin nom, alors eu s’n’age..?

Informatique

Ci-dessous une petite initiation au langage informatique …. !!!
Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour designer divers composants de
l’informatique. Il s’agit de « ware ».

On a ainsi :
– le hardware : le matériel informatique
– le software : tout logiciel
– le shareware : un logiciel requérant une participation financière
– le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Ch’ti ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat :
– un ensemble d’écran de veille : un dortware
– un logiciel antivirus : un mouchware
– un logiciel de classement : un tirware
– un logiciel de copie : un mirware
– un logiciel de merde : un suppositware
– un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
– un logiciel de préparation de discours : un oratware
– un logiciel de vote électronique : un isolware
– un logiciel de compression de données : un entonware
– un logiciel pour documents en attente : un purgatware
– un logiciel très compliqué : un assomware
– un réseau local d’une entreprise : un coulware
– un serveur de réseau : un abreuware
– une poubelle Windows : un depotware
– une réunion des responsables informatiques : un tupperware
– une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
– un logiciel d’aide a la demande d’augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez… oreware !!!